Mon histoire ? Seigneur, vous ne voulez pas rien en savoir. Pour tout dire, je n'aie jamais connu l'amour, sauf avec Edward. Je n'ose même pas dire son nom de famille parce que j'ai peur que si le ciel découvre à quel point je l'aimais, ou plutôt, à quel point je l'aime, j'ai peur qu'il s'arrange pour que je le perdre. Quoi qu'en ce moment, il n'est plus vraiment à MOI, mais bon, je vous en reparlerez plus tard. Pour le moment, je vais expliquer ce que c'est l'amour. Où du moins, ce que j'en aie conclu dans mes dix-huit années d'existence. Le verbe aimer pour moi à toujours été un synonyme de sexe. Pourquoi ? Parlez en à mon père. Ma mère est morte quand j'avais six ans. C'est terrible pour moi. Parce que oui, j'aurais aimé ça avoir une mère. Quelqu'un pour m'expliquer pourquoi je saignais lors de mes premières règles, pour me consoler à ma première peine d'amour.. quoi que je vais m'arrêter tout de suite. Je n'aie JAMAIS laissé l'occasion à un garçon de me faire de la peine, jamais. Je ne pensais pas que ça m'arriverais d'ailleurs, jusqu'à aujourd'hui. Vous voyez, mon père, je l'aie toujours connu avec une femmes différentes. J'ai eu plus de belles-mères d'un jour que vous pourriez vous l'imaginer ! Je dois avouer que j'en voulais à mon père parce que dès que je voulais parler d'elle. Et par elle, je veux dire; ma mère. Il me traitait d'ingrate et de tout les noms. Il ne m'a jamais aimé. C'est pourquoi je suis devenue une personne froide. Enfin, par froide, je veux dire qui ne veux pas de relations à long terme. Je cherche toujours la réponse à mes question; C'est quoi l'amour ? Je pensais le savoir, mais pour une fois qu'un homme avait réussit à entrer dans mon coeur, il me l'a brisé. Car oui, en effet, Edward je le croyais l'homme de ma vie. On était fiancé. Un peu jeune, je m'en foutais. Je sais qu'il est l'homme parfait. Même si maintenant, j'ai des doutes. Pourquoi m'avoir trompé ? Que lui aie-je fais pour alimenter une colère que je n'avais jamais vu en lui ? Je n'en sais rien. Mais le pire dans tout cela, c'est que je l'aime à en crever. Encore et encore. En plus qu'il est encore plus sexy qu'avant. Je remarque qu'il a changé. Très loin de celui que j'avais quitté avant de partir à Los Angeles pour le tournage de ma série. D'ailleurs, aie-je mentionné que je suis seulement dans une saison ? Et pourquoi ? Pas parce que je n'aie pas de talent, mais plutôt parce que ma concentration n'était pas là. Je me présentais en retard. Et même quand mon corps était présent, mon esprit ne l'était pas là. Et maintenant, que se passe-il ? Et bien, il faudrait bien en parler ensemble mais je n'ai pas le courage d'aborder la question. Pour le moment, je couche avec la plupart des mecs sexy que je rencontre. Je n'aime pas particulièrement ça. Je ne parle pas du sexe ici, parce que ça, j'aime beaucoup. Mais je m'ennuie de son odeur, sa douceur. Sa façon de dire mon nom. De me flatter les cheveux. De composer des chansons inspiré de moi. Seigneur. Je vais arrêter d'en parler parce que j'ai l'air encore vraiment folle de lui. Et je ne veux pas. Je vais en trouver un meilleur, oui je vais le trouver. Enfin, si il y a mieux que l'homme parfait ? Bref, c'est étrange comme relation. Je le déteste à un point que ça me fait mal, mais je l'aime. Étrange ? Je ne pense pas. Il n'y a pas une GRANDE différence entre l'amour et la haine. Les deux, ça fait mal. Mais je m'en fou. Pour le moment, je trouve ça vraiment bien de travailler comme danseuse dans le bar où i lest DJ, parce que malgré son air supérieur, je sais comment le rendre fou de jalousie. Mais ce qui m'énerve le plus, c'est qu'on dirait qu'il à trouver le truc, lui aussi. Fichue relation d'amour. Tout ce que je voudrais, c'est recommencer à zéro, mais cette fois comme il faut..

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